METTERE A LETTO I BAMBINI

1 Se non dorme per le undici tanto vale fargli fare tutta una tirata fino alla mattina dopo. 2 Sei di nuovo uscita dalla sua stanza strisciando? Vergognati. 3 Fargli fare un giro in auto per addormentarlo ha un costo troppo alto per il pianeta. 4 I figli degli altri vanno tutti a dormire prima del tramonto. 5 Se ti addormenti prima tu, ha vinto lui.

 

PARLARE FRANCESE

 

1 A parlare francese sono buoni tutti: impara a scriverlo. 2 Non capisci cosa ti dicono? Rispondi putain con tono sorpreso. La metà delle volte funziona. 3 I voilà e quoi non sono mai troppi. 4 Non ti arrovellare sulla pronuncia della erre: tanto non ce la farai mai. 5 Se vuoi un accento parigino, basta fare un’espressione schifata quando parli.

 

 

LIKE SU FACEBOOK

1 Mettere “mi piace” a un tuo post non è bello. Soprattutto se sei l’unico. 2 Non dire laikare. 3 Un “like” sulla foto profilo di qualcuno è una forma sottile di rimorchio. 4 Ok, sei il “mi piace” numero cento: cosa vuoi, un premio? 5 Ricoprirti di like è troppo facile: un vero amico ti invita a cena.

FIGURACCE

1 Sei caduto rovinosamente davanti a tutti? Piangi e nessuno riderà. 2 Prima di buttarti in una discussione sui nomi, assicurati che nessuno dei presenti si chiami Samantha. 3 Balbettare “era una battuta” con la faccia paonazza aggrava solo la situazione. 4 Puoi chiamarla gaffe, grigia o grezza, ma resta pur sempre una figura di merda. 5 Dire a qualcuno che gli puzza l’alito non è una figuraccia, è una prova d’amicizia.

FARE LA SPESA

1 Prendi il carrello, sennò finirai per trascinare fino alla cassa due cestini da trenta chili. 2 Il fatto che siano in promozione tre per due non è un buon motivo per comprare tre forme di brie al tartufo. 3 Imbrogliare alla bilancia elettronica è un’arte: non improvvisare. 4 Se esci solo per pane e latte non tornare con anacardi e chinotto. 5 Ignora l’annuncio che è l’ora di chiusura: esci solo quando sei inseguito dalla sicurezza.

 

AMERICANI IN ITALIA

1 La Vespa non la sai guidare e sull’autobus ti fai derubare: vai a piedi. 2 Smettila di cercarle: le chicken linguine non esistono. 3 Impara almeno i nomi delle città che hai visitato. 4 Non dire gracias. 5 Stai lasciando una mancia, non uno stipendio. 6 Non pensare di trasferirti: la dolce vita dura al massimo sette giorni.

GATTI

1 Non mettergli il guinzaglio: non è un cane. 2 Il gattino su internet è il male. 3 Il fatto che volesse giocare non cambia il fatto che la tua mano gronda sangue. 4 Micio non è un nome. 5 Più il gatto è di razza e meno ha stima di te.

GIORNALI ONLINE

1 Nessuna notizia di guerra riceve più clic di una protesta in topless. 2 Non c’è bisogno di leccarti il dito per sfogliare un giornale sul tablet. 3 Commenta un articolo solo se l’hai letto. 4 Non riesci a distinguere la testata dalla pubblicità? Cambia giornale. 5 Tu avrai anche nostalgia della carta, ma il tuo portafogli no.

 

PORTACHIAVI

1 Se non ti entra in tasca, non è un portachiavi. 2 Quelli di stoffa sono adorabili. Finché non li annusi. 3 Non prendere un portachiavi della Ferrari se hai una Panda. 4 Ne hai uno che s’illumina, suona o brilla al buio. Pensi di avere ancora otto anni? 5 Le chiavi elettroniche degli alberghi fanno rimpiangere i portachiavi da mezzo chilo.

 

Andropausa

1 Non serve comprare una macchina più potente, basta prendere un cellulare più grosso. 2 Perché limitarsi a coprire i capelli bianchi: ossigena tutto e scopri la tua nuova vita da biondo. 3 Se vuoi che tua figlia vada d’accordo con la tua nuova fidanzata, scegline una della sua età. 4 Osa con l’abbigliamento: dopo i cinquanta completo bianco, orecchino e bandana sono un must. 5 Quando tornerai in te, non basterà un mazzo di fiori per chiedere scusa a tua moglie.

 

BABBO NATALE

 Abita al polo nord, ma lavora nei centri commerciali. 2 Non c’è niente di più triste di un Babbo Natale magro. 3 Anzi, c’è: un Babbo Natale ubriaco. 4 Se ti vesti da Babbo Natale per i tuoi figli, resta a debita distanza e con la bocca chiusa. I bambini non sono scemi. 5 Non sporcare il travestimento: alla fine delle feste potrebbe essere l’unica cosa che ti entra ancora.

1 Non siamo all’asilo: niente ombrellini, fragole o cannucce nel bicchiere. 2 Per un tuffo nel passato, ruba una giacca primi anni ottanta dall’armadio di tuo padre e ordina un Crodino. 3 Al terzo giro di buffet non lo puoi più negare: stai cenando. 4 Al terzo giro di vodka sei ubriaco. 5 A Milano l’aperitivo comincia alle sei del pomeriggio e finisce la mattina dopo, con cappuccino e cornetto.

T-SHIRT

1 Una t-shirt dura al massimo tre anni. Poi diventa uno straccio per spolverare. 2 Vietato arrotolare le maniche sulle spalle per chi non è nel cast di Grease. 3 Spiazza i tuoi amici: metti una maglietta di Katy Perry al concerto di Bob Dylan. 4 Se porti il nome di una marca stampata sul petto, fatti pagare. 5 L’assorbente ascellare è umiliante, ma meno di due belle chiazze di sudore.

CARLA BRUNI

1 Non è la nuova Maria Antonietta. È la nuova Caterina de’ Medici. 2 Avrà anche perso le elezioni, ma ha fatto molta più strada delle altre top model. 3 La vergogna di essere italiana è come il suo essere di sinistra: poi passa. 4 Ora avrà tempo di incidere un cd di ninnenanne. Il quarto di fila. 5 Nessuno la dia per finita: se si candidasse in Italia sarebbe eletta all’istante.

LA BALLATA DEI PRECARI

1 Nessun film dell’orrore saprà darti la stessa suspense del rinnovo del contratto semestrale. 2 Per un’impiegata precaria l’anticoncezionale è un vitale strumento di lavoro. 3 Se sei convinto che l’articolo 18 sia un gruppo rap, non hai tutti i torti. 4 Con un contratto a progetto non puoi fare progetti. 5 Sei al terzo stage di seguito? Cambia settore. O paese.

BLACKBERRY CONTRO IPHONE

1 Chi vive su facebook, ha bisogno dell’iPhone. E di un bravo analista. 2 Se hai un problema di sudorazione alle mani, il touchscreen non fa per te. 3 La tastiera del tuo Blackberry fa le bizze? Prova a tagliarti le unghie. 4 È inutile continuare a ripetere che hai scelto il Blackberry. È il tuo datore di lavoro che l’ha scelto per te. 5 Se più che un telefono cerchi qualcuno con cui scambiare due parole, c’è un nuovo iPhone pronto ad ascoltarti.

VIAGGIO IN PADANIA

1 Rassegnati: su Google maps non c’è. 2 Se vuoi beccare qualche regalo, lascia stare Babbo Natale e informati su una certa Santa Lucia. 3 Treviso è la Miami del Veneto. 4 I fari fendinebbia sono il tuo nuovo migliore amico. 5 Al lago di Iseo ti divertirai più che a Riccione. Ma solo sei hai più di cento anni. 6 Per ripassare la lingua, riguardati qualche puntata di Drive in prima del viaggio.

DARE LE DIMISSIONI

1 Stai scrivendo una lettera di dimissioni, non un discorso di Martin Luther King. 2 Non è un buon momento per accettare un lavoro in Grecia. 3 Al discorso della festa d’addio, comincia ringraziando il tuo agente e i tuoi fan. 4 Dichiarare che te ne vai per differenze di vedute con l’azienda equivale ad ammettere che sei stato licenziato. 5 Senza un’opzione barca a vela, non ascoltare neanche la controproposta. 6 Fingi che ti dispiace lasciare i tuoi colleghi. E poi fingi di trovare simpatici i tuoi nuovi colleghi. In ogni caso, fingi.

DECORAZIONI DI NATALE

1 Non hai ancora cominciato? Sei già in ritardo. 2 Sul pianerottolo, le lucine con la musichetta equivalgono a una dichiarazione di guerra. 3 Le candeline sull’albero di Natale illumineranno la tua vigilia come un incendio in piena notte. 4 Decorare casa va bene, decorare te stesso no. 5 Il vischio è l’occasione giusta per baciare la moglie del tuo migliore amico. Con la lingua. 6 Se a giugno non hai ancora smontato l’albero, tanto vale lasciarlo lì fino al prossimo Natale.

SUPERARE LA CRISI

1 Ammettilo: non hai la più pallida idea di cosa sia lo spread. 2 Se vai a cena fuori ricordati di prenotare. La crisi è ovunque meno che nei ristoranti. 3 Smettila di chiederti se è il momento di vendere casa: tu sei in affitto. 4 Acquistare quegli stivali da trecento euro aiuterà la ripresa economica dell’Italia, ma non la tua. 5 L’unica soluzione è un governo tecnico? Convinci un elettricista a prendere il controllo delle tue finanze.