Si sa, le riunioni di condominio degenerano spesso. Solitamente capita per l'animosità della discussione, per i millesimali, per il costo delle migliorie, al massimo per il coito troppo esuberante di una coppa mista (lei cocco, lui gusto bacio, ma senza noccioline).
Nel nostro caso invece accade l'esatto contrario: "mancanza di argomenti generali interessanti". Così fin da subito si creano capannelli e gruppetti che discutono animatamente e separatamente degli argomenti più diversi: quelli del piano terra ce l'hanno sempre con le ricette della prova del cuoco e con gli odori infausti provenienti della portineria (ah! se sapessero che la portinaia è un misantropo lettore di volumi enormi di filosofia contemporanea, di film d'essai, amante di lingue di gatto e di un giapponese vedovo e miliardario che sta all'ultimo piano, affascinante, che corrisponde a quel cesso della portinaia, vecchia e abbrutita: MA VA LA'!); quelli dell'ultimo piano parlano di Avanguardia e di film a luci rosse (solo il genere gangbang); il mio dirimpettaio si apparta come sempre. Credo si masturbi osservando Nonno Guido che sbava e urla in difesa delle leggi razziali del trentotto.
Io siedo sempre vicino a occhidolci, la signora Scaccialeviti. La guardo e do la zampina, nella speranza che mi porti fuori a far pipì. Con noi abbiamo l'onore di avere il l'Amministratore di Condominio. Ora non so per quale motivo sono stato messo nel mezzo da questi due soggetti: il motivo è molto semplice, dicono che sono chiaramente avverso all'omosessualità. E me ne si fa un'accusa! La signora occhidolci sembra un'automa e continua a ripetere telegraficamente la parola "burro".
- "Burro. Burro. Burro. Burro. STOP. Burro, burro, burro, burro, burro. Stop.
Il Genio dei bilanci condominiali (ma com'è che spesso per le scale ci staccano la luce?) si vuole mostrare simpatico e in tono confidente chiosa che "devi fare a secco!, per superare il dolore bisogna far così!".
"Ah!" - continua - "io ho amici professionisti che stanno dall'altra parte del fiume, e sono simpatici: architetti, ingegneri!" Ride, ha voglia di scherzare, vuole confidenza: ma che cazzo vuole? mi chiedo. Boh!, forse perchè ha qualcosa da farsi perdonare... forse quel bicchiere in più che gli è sfuggito.
Ecco cos'era quell'odore di Tavernello (o forse era vino Ronco?, quello nella scatola, che si stappa mettendosi un dito in bocca e facendo la faccia da idiota?).
-"Burro, burro, STOP. Burro, STOP". Occhidolci sta rallentando il ritmo....
-"Secco, secco!, a secco" Mah!
Mi sembra di guardare una partita da tennis; giro la testa da destra a sinistra e da sinistra a destra, ognivolta che la pallina passa da un campo all'altro: "Burro": PAM!; "Secco": SLEM!
Insomma, vengo dipinto come un razzista intollerante e persecutore, omofobico e violento! Io!!! io! io che non mi perdo una puntata di Lesbo Story; io che amo follemente i bucatini alla amatriciana! la finocchiona, i bucaneve, gli ossibuchi, etc... etc... (potrei continuare per ore...). Io! io che avevo quel progettino per risolvere l'aumento demografico di questi ultimi anni!
Ma che ci volete fare, non è colpa loro. Conoscessero tutta la storia della mia vita avrebbero un'idea diversa di me. Eh!, se avessero avuto modo di vedermi diciottene in compagnia di Monsignor Irish-Steak! o appena ventenne girare per Zurigo con la mia mantellina rossa! Protagonista della mia sessualità invertita!
Ma che volete, questa è gente che non può capire l'evoluzione del piacere!.
E poi si chiedono del puma che hanno trovato sotto a quel platano, mentre fumava l'ultima gauloises! Tutto graffiato sul dorso!
"Miao", ha sussurrato a chi gli dava la caccia da settimane.
Come se il mistero delle figure dei campi di grano non fosse un aberrazione sessuale! Ah, che gente di poca fantasia!
Così finisco la serata, ad ascoltare gli schiamazzi dai vari tavolini e le accuse dei miei due compagni. Ma tu, occhidolci, non sai cosa ti aspetta.... eh, eh, eh... una dolce vendetta vestita in latex e malto d'orzo (è tanto appiccicoso!).
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